NON CONTIENE SPOILER.
In una notte di sobrietà e binge watching mi sono posto sul divano (sul mio posto sul divano) alcune domande circa la nuova stagione della Casa di Carta:
- 5) MEMORIA.
Come fanno tutti a ricordarsi i nomi di tutti? Che quando mi presentano qualcuno io, dopo due minuti, di nascosto come un ladro, devo chiedere a mia moglie “come ha detto che si chiama?” - 4) NEGOZIATORE E MOBBING.
Angèl che diventa il nuovo negoziatore di preciso cosa sta facendo? Non negozia mai e l’unica volta che escono a negoziare Tokyo, Lisbona e quell’altra di cui nessuno si ricorda il nome, perché non va Angel ma va il suo capo? Questo, secondo me, è mobbing. - 3) PARALISI E PALATE.
Ad un certo punto negoziano l’uscita dalla banca del capo della sicurezza, che io chiamo amichevolmente Gandìa u’menapalate, che, cito testualmente, “ha schegge nella colonna vertebrale e rischia la paralisi se non lo si opera immediatamente” ma dopo 30 secondi si alza e si prende a pugni con Bogota per una decina di minuti. Ma come fa a menare palate in quel modo con delle schegge di ferro conficcate nella spina dorsale che noi se prendiamo una storta non camminiamo per tre giorni? - 2) IL SENSO DELLA VITA
Ma come fanno a non morire se scoppiano granate, appicciano tutto con il lanciafiamme, corrono in mezzo a un mare di proiettili vaganti? Nessuno si fa mai niente, poi uno sbatte la testa vicino al mobiletto del bagno e muoiono tre persone. Muà! - 1) GOVERNATORI DELLA BANCA CENTRALE O RAMBO.
Il Governatore della banca centrale di Spagna usa abilmente bombe a mano, lanciarazzi, lanciafiamme, mitragliatori che pesano più di lui. Sembra uno del Mossad. Uno dei migliori del Mossad. Ma dove ha imparato? Io immagino Lamberto Dini o Mario Draghi o Ignazio Visco (ce l’avete presente Ignazio Visco) che, imbracciando un MG42, sparano a destra e manca con il loro ghigno fiscale stampato sulla faccia, urlando “TE’, BASTARDI, ABBUSCATEVI QUESTA RAFFICA DI F24! VI PIANTEREMO NEL CULO UN CENTINAIO DI QUESTI PROIETTILI DI SPREAD!” - 0) IL SOGNO
Vorrei essere uno degli sceneggiatori della prossima serie solo per il gusto di creare un nuovo personaggio: la più cacacazzi e puntigliosa rapinatrice di tutte le serie tv e chiamarla PIGNOLA.